martes, 23 de diciembre de 2008

BON NADAL!!!

US DESITJO BON NADAL!!!

OS DESEO FELIZ NAVIDAD!!!

FOSCÓ DE DIA

Pare, per on surt el sol?
vull saber per on s'amaga?
per poder-lo trobar i no desesperar
si al despertar no el vec de vegades.

Pare, saps? puc sentir dolor
per la mort propera
l'angoixa t'ofega
i sense respiració el cor batega.

Tothom creu amb la lluna
claró per tanta foscó
Pare, a on s'amaga la lluna?
que necessito sentir-me segura.

Pare, vas marxar tot sol
amb la fredó als llavis
al cap dels anys penso molt
en els teu consells sabis.

Jo ara ser que no estas sol
ni la lluna ni el sol
vull saber a on s'amaguen,
el que vull saber:
És a on són la mare?
i el teu fill petit que descansa junt la mare?

Diga'm que dormen!!!
Diga'm que són amb tu!!!
saber-ho em dona pau
per poder desperta
d'aquest terrible mal son.

jueves, 18 de diciembre de 2008

"CIRUGIA PLASTICA" Es necesario???

Alguien me puede explicar por que la perfección física es lo mejor, lo que esta mas bueno, lo mas bonito, no lo entiendo???

Solo vemos el físico???

Nacemos todos diferentes, creo que nuestro físico forma parte de nuestra personalidad, si hay alguna malformación, encuentro lógico que se intervenga con cirugía, pero entrar a un quirófano para someterse a una operación de alto riesgo simplemente por un físico mejor... no lo entiendo... lo siento...

Para mi lo natural es lo mejor, quizás es por que mi cuerpo y mi mente están aceptadas conjuntamente, y no me veo ningún complejo... quizás tendría que ponerme en el lugar de las personas que están acomplejadas con alguna parte de su cuerpo, y ese complejo lo cambian por una nariz mas pequeña, unos pechos mas grandes...

Y esos labios horrorosamente deformados queriendo parecer a la Angeline Jolie

http://www.youtube.com/watch?v=8z_oIywvTuE

La constitución de cada persona viene por lo genes heredados de los padres, si queremos regular nuestro peso tenemos que llevar una buena alimentación para no desproporcionar nuestro cuerpo de manera desmesurada.

Las personas obesas son personas enfermas, que si se operan de una reducción del estómago es porque lo necesitan para llevar una vida normal.

Que les pasa a las mujeres cuando llegan a los cuarenta??? están desconformes con su físico, sus arrugas, sus patas de gallo, por que a esta edad se quieren rejuvenecer???
Creo que se estropean, si, muchas mujeres quieren aparentar mas jóvenes y se hacen las mil una operaciones para nada, para verse peor, al menos yo las veo fatal... los años pasan para todos.



Es verdad que a los hombres, sinceramente, les gusta mas unos pechos operados a unos pechos naturales???

Tienen la misma sensibilidad los pechos con silicona que los pechos normales???

Y el tacto para ellos es igual???

No se creo que tocar algo que no es natural deja mucho que desear.




lunes, 15 de diciembre de 2008

Rutina, estoy de la rutina... hasta los güevos...

Primero de todo, el Sr. Miguel ahora se ha unido al club de la Tudela y no es de Navarra, lo pillé infraganti ayer domingo por la tarde con el pote de Nutella abierto y una rebanada de pan en el mármol de la cocina, estaba a punto de untar se el chocolate, MI, MI, MI chocolate y encima me dice: Oyyyyeeee!!! que ya no queda!!! El pote de tudela esta casi vaciiíooooo!!!

Para mi Miguel, que sepáis todos que tono de llamada lleva en su móvil... a David le encanta, al principio se lo hacia poner a cada momento... pero a que es bueno, bueno al menos a mi me gusta...

http://www.youtube.com/watch?v=CrKBwxKagUY&feature=related


Por la mañana me cuesta levantarme, uuuufff, cada día mas, que frío!!! suena el despertador y no quiero oírlo. Me levanto me tomo el café con leche sin cigarrillo, uuuuummmm, todavía aun a veces lo echo de menos... luego que si los bocatas de los peques, desayunos y meriendas... siempre se comen el de la merienda por la mañana (y mas si saben que es de Tudela bueno de Nutella).

Vuelvo a estar cansada, ayer lo hablábamos con Miguel, me decía que era normal que mi depresión hacía que a veces estuviera mas cansada, y que cuando no estaban los peques que me hundía en el sofá, y es cierto, pero es que cada día es lo mismo, ir siempre corriendo para arriba y para abajo...

Que si esto, que si lo otro, que si cada día las camas y recoger el piso, que si los baños de los peques... Hubo un día que una señora mayor en el autobús escuche que le decía a su amiga sentada al frente de ella: Que horror ahora tener que llegar a casa y bañar a los niños!!! Me dí por aludida, si, lo estaban diciendo por que vieron a una madre con sus dos hijos pequeños y que por muy cansados que estuvieran del colegio aun les quedaba suficiente energía para no parar ni un puto momento... para llegar a casa a las casi siete de la tarde, preparar duchas por separado sino quiero salir del cuarto de baño en barca, y secar el precioso pelo de mi niña y ponerles los pijamas calentitos del radiador.

Después que si prepara las cenas, que el día que van con hambre bien, pero el día que no y encima hay pescado pues te dicen que te lo comas tu, y cuando no es uno es el otro, menos mal que nunca o casi nunca se ponen de acuerdo, sino es uno es el otro que hace el tonto, ya que si alguna vez se han puesto los dos, saben muy bien que conmigo tienen las de perder... la mama se vuelve LOOOOOCCCCAAAA... y siempre les aviso: la mama esta a punto de volverse loca, y cuando me ven que mis ojos ya están rojos de la sangre que me esta a punto de reventar entonces se vuelven los dos santos, ooooohhh que guapos que son... cuando duermen...

Ahora no tanto, o al menos yo no lo aprecio, Miguel si, él ve cosas que yo no las veo, antes, al principio de la separación los peques, bueno mejor dicho la niña me hacia chantaje emocional, hasta que vio que su madre no entraba en ese juego... y creo, digo creo porque a lo mejor me lo hace y yo no soy consciente...

Mi pequeño este año quiere una guitarra, no se, estoy dudosa en comprarse la... no se que hacer, igual un día a la pobre guitarra le salen alas y sale volando por el balcón... no se no se, es que viene de familia de artistas, si, si, la familia por parte del padre son casi todos artistas (y el padre de mis peques es un auténtico payaso sin trabajar en el circo), y si el niño me sale de sangre artista... y yo no le compre la guitarra, bueno que no lo se, que hago???

Recuerdo que el año pasado a mi niña quería una máquina de helados, y al final se la trajo el Papa Noel, que rollo mas grande, que trasto... ni helados ni merengues, eso no hace nada lo que hace es un estorbo... por lo que esta sin casi utilizar... este año no ha dicho nada de lo que quiere, bueno si, quiere una máquina de hacer fotos, una digital, una que vale mas de 70 € y que yo no tengo ni cámara digital y la niña va a tener una, pues yo digo que se la compre el padre, yo lo encuentro innecesario, que si de la Hello Kitty, ... que no, que no, que no compro cámara.

El sábado aprovechamos para ir a comprar cositas para hacer "cagar el Caga-Tió" pinturas, plastilina, cosas pequeñas y bien de precio... y también les compre una mochilas nuevas para el cole, pero no se que mas comprarles para Reyes, la verdad que estamos en crisis, cada año veo a los juguetes mas tontos o para niños tontos, no se... que difícil esto de comprar regalos por comprar sin necesidad...




Ahora entiendo a mi madre cuando decía:
"De pequeños estaban para comérselos y ahora me arrepiento de no haberlo hecho"














jueves, 11 de diciembre de 2008

"No et fiïs mai de les aparences!!!"



Ahir vaig quedar amb els meus germans, vam parlar de diferents coses i varem treure un tema que em va semblar interessant comentar-ho en el meu blog.

El títol d'aquest post “No et fiïs mai de les aparences!!!”, bé això ho deia el meu pare, home treballador de la terra, fort com un roure, degut a la seva pobre infantesa, amb pocs estudis però la vida és tot un llibre obert.

El meu germà gran és policia, de la primera promoció dels Mossos d'Esquadra, de presència sèria, home alt, esquena ample, camina segur, mirada trista (com la de la meva germana), em dóna la sensació que esta com enfadat amb la vida, tenim motius...

L'Antoni (el meu germà gran, per mi el "Tete"), ens va explicar la feina que ara estava fent dins del cos de policia, i també ens va dir que aquests Nadals havia de treballa, creec que és l'excusa perfecta per no veures amb l'obligació de quedar amb ningú... que jo comprenc i accepto.

Ens va explicar que per aquestes dates de Nadal els suïcidis pujant un 40% de la resta de l'any, i que si hi havia qualsevol mort per suïcidir, delinqüència, accident... ell havia d'anar juntament amb el metge forense a fer l'aixecament del cadàver, per desprès escriure un informe de tot, també si han agafat el delinqüent, doncs interrogar-lo...

Deia que l'interrogatori al possible delinqüent, ho havia de fer en castellà, ja que així transmet més la seva personalitat seria i crea una desconfiança cap aquella persona, ja que si ho fa amb la seva llengüa materna poden aflorí els sentiments i és millor que no vegin a la persona interior.

Llavors jo li vaig pregunta si això que passava a les pel.lícules del poli bo i el poli dolent podia ser cert, i em va dir que si, que en molt poques ocasions, però que alguna vegada si que ho havien fet servir, jo li vaig dir i tu segons la teva aparença que feies?? de "dolent"...???

Va dir que en una ocasió el van confondre amb els delinqüents i que va tenir que demostrar que era un policia de paisà, que fort!!! amb lo guapo que jo el vec...

Ara ve la meva història, a l'edat de deu o onze anys em va quedar molt clar el que volia dir que "no et fiïs mai de les aparences!!!"

Una tarda la meva mare em va dir, ves al carrer a veure si trobes al teu germà gran i li dius que vingui a casa de seguida. Ara el barri esta completament diferent a llavors, i també recordo dit això mateix pel meu pare: Quan jo era jove tot això eren camps filla... bé, no vaig trobar al meu germà gran, com vaig veure que era urgent, em vaig afanyar a torna a casa i per no fer la volta a la plaça, vaig pensar passo per aquest carreró, al final del carrer vaig veure a un senyor ben vestit amb traje i corbata, també duia un maletí, i vaig pensar "té bona presència" no passa res, passaré per aquí...

Que collons!!! el cabró... el tio em va fotré un susto que ara ric, però llavors en va fer tenir fins a mals sons.

El desconegut es va amagar entremig de dos cotxes amb el seu "penjoll" a la ma i l'imbècil me'l va ensenyar, jo quan vaig veure'l i segons desprès vaig baixar el cap per veure el que m'estava mostra’n entre les seves mans, vaig dir-me cames de presa i cap a casa.

Aquell dia em va quedar més que clar que no et pots refia mai de les aparences, que el més ben plantat pot arribar ser el més C A B R Ó.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Que rica esta!!!!



De siempre en mi casa habíamos comprado Nocilla, pero hubo un día que una amiga del barrio, me dijo no has probado la Nutella?? y yo: no, y me dijo: pues esta buenísima!!! y desde entonces con la excusa de los bocatas para los peques, en casa no falta la Nutella.

A la noche, después de cenar, cuando no hay cigarro para fumar, pues me apetece algo dulce, y no puedo evitar abrir este tarro y meterle cuchara... eeeeemmmm, que rica esta!!!!

Pues, esta mañana, me estoy vistiendo y le digo a mi Miguel, jolines, los tejanos no entran, me estoy engordando, y me dice, eso es culpa de la TUDELA que te metes por la noche...

Que saleroso es mi niño, cuanto le quiero, de buena mañana ya me estoy riendo con él...

martes, 9 de diciembre de 2008

He tenido que llamarlo...

Llevo toda la mañana pensando en que sin darme cuenta, quizás estoy ahogando a Miguel, llevamos poco tiempo, estamos muy bien juntos, cada vez mejor y con mis hijos es realmente una pasada, de verdad, hay una conexión tanto con Judit como con David que me sabe mal decirlo pero es que ni con su propio padre la he visto.

Miguel se ha ganado con 5 meses la confianza de todos, mis hijos le respetan, le quieren, son cariñosos con él, Judit i David quieren hacer los deberes con él, Miguel les explica y les ayuda en cosas, él hace como de cómplice con ellos, la mama bruja a veces no se entera de cosas, aunque luego viene mi Miguel y me las cuenta, pero él juega con los niños, y eso a mis hijos les encanta.

Estamos hablando de vivir juntos pronto, ahora es como si estuviera por casa siempre, y estamos muy bien. Pero tampoco le quiero agobiar, no quiero que para él sea una obligación, ya que yo no estoy sola, llevo un pack de dos hijos y eso es mucho... aunque parece que él lo lleva muy bien.

Esta mañana cuando nos hemos despedido a las 6'30 h., me ha dicho: Hasta mañana cariño, y yo: hasta mañana??? esta tarde no vendrás??? claro lo he dicho medio dormida sin haber tomado ni mi café con leche, y estaba super espesa, y él me ha contestado: aaaahhh, si, es verdad, que hoy es martes, si, hoy si que vengo... pero claro no quiero que lo haga por que él se sienta obligado, sino porque quiera venir a mi casa, que para mi es su casa..., pero por otro lado pensaba, es que claro, de viernes a martes, son muchos días, muchas horas juntos y con los peques, y eso cansa, me cansa hasta a mi, pues .... bueno que la cabeza me daba vueltas...

Toda la mañana pensando sin querer pensar, que tía mas pesada que soy, se va a cansar de mi, si le estoy tan encima, lo voy ahogar, déjale respirar, .... al final le he llamado al mediodía y como siempre la claridad que hay entre nosotros es tal que nos deja con buen sabor de boca, le he comentado, que obligaciones no quiero que si estaba cansado y que si prefería quedarse en su casa, que yo lo comprendía, que no quiero obligaciones, y me dice, noooo cariño, si te lo he hecho expresamente, si cuando te lo he dicho has puesto una carita de pena, que me ha sabido mal hasta a mi por gastarte una broma tan pronto...

Aclarada esta tontería y estando de acuerdo ambas partes de que queremos estar juntos, queda zanjada esta tontería de martes como si fuera lunes.

Tengo un nuevo vecino... mesa de "al lado"


A principios de setiembre se me jubiló mi compañero, Pepe, persona fuerte de aspecto, bajito, con la mente muy clara, incluso cuando hicimos los cambios de las Pesetas al Euro, que pasada, este hombre trabajaba sin ordenador, solo con su máquina de calcular, técnico en el dpto., con estudios superiores, silencioso, a veces era como si no estuviera, aunque su tos era su manera de decir que si que estaba, nunca faltaba, trabajador a la antigua, el mas currante, el mas exigente...

El otro día me llamo por teléfono y hablamos un rato, y al cabo de unas semanas recibí un mail de él, con su nueva dirección "hotmail", me explicaba que ahora estaba haciendo un curso de informática y que estaba aprendiendo mucho, que con tiempo se podían hacer muchas mas cosas y aprenderlas con tranquilidad y sin prisas, me asombro y le conteste enseguida, no se porque me da la sensación que él nos echa mas a faltar que nosotros a él.

Pues su mesa que hace meses que quedo vacía, ahora viene un chico joven con todo el pelo canoso, se llama Simón, me ha hecho ilusión, ya que acostumbrada tantos años a un hombre mayor ahora tener a un chico joven, pues que el cambio creo que me ira a bien, aunque yo tampoco soy muy buena compañía, ya que cuando no estoy autista, estoy con mi música, y si no es lunes es jueves, por lo que me encierro en mi mundo y voy tirando.


Este chico Simón hace años que esta en la empresa, poco hemos hablado, muy poco, hola y adiós, y que tal??? cuando coincidimos en la máquina de la fotocopiadora, pero nada mas.

Que os puedo decir de Simón, recuerdo cuando entro y me lo presentaron, me di cuenta yo y todos los demás de su pluma, y a mi particularmente me hizo gracia, ya que cuando te presentan a alguien lo que menos esperas es escucharle hablar de esa manera tan femenina y con esas amaneradas formas con las manos, pero bien, me cayó bien, natural...


Se lo comente a mi amiga Marian, y las dos nos reímos un rato, pero sin ninguna mala fe, solo por que nos sorprendió pero por nada mas. Al cabo del tiempo me llegaron oídos de que le gustaban las chicas, y que solo era pluma y nada mas, la verdad que ahora me he acostumbrado y esa pluma que me sorprendió tanto al principio ahora no la veo, o me es mas familiar, y lo que le gusta a él solo a él le importa, los demás ni entramos ni salimos, yo no me meto en la vida de nadie, me gusta respetar, eso es lo importante para una buena convivencia.

Es moderno, muy moderno, en verano me lleva unos tejanos muy guapos de marca... pijo, pijo...

Bueno, espero, esperemos que haya buena química, al menos por mi parte no quedara en el intento.

Ya es Navidad en mi casa!!!!

Si, aunque no fuera de mi devoción, al final mis hijos son felices en estas fechas, y por que no, yo también.

Primero, saque de arriba del armario, ese tronquito de madera con la cara pintada en un lado y una "barretina", lo tapamos con una mantita, y le pusimos un plato pequeño con comida (pan seco, alguna galleta,... restos...) a la noche, antes de acostarnos lo quitamos y lo tiramos, y así por la mañana mi pequeño se levanta y dice: Mama, mama, el Caga Tió se lo ha comido todo!!!!

Judit ya sabe que el que pone los regalos debajo de la manta somos nosotros, los mayores, pero ella que es una niña de siete años muy inteligente, no le dice nada a su hermano pequeño de 5 años, guarda bien su secreto.










Miguel llego el viernes y me dijo he dejado el árbol en el coche, mañana lo subimos y lo montamos... y así fue... pobre arbolito, dejamos a los peques a sus anchas para poner todos los adornos y quedo super bien, un poco cargado mas de un lado, habían ramas que llevan dos bolas y una estrellita, pero bueno no pasa nada, la ilusión de hacerlo ellos es lo mejor.

Le pusimos unas lucecitas, enchufamos, esperamos a que se calentaran y parpadearon todos los colores. Al lado en el suelo pusimos el Caga Tió bien tapadito para que no le llegue el frío y para que haga mucha caca de regalos. (lo siento pero que mal suena en castellano, en catalán queda mas fino, o al menos esa sensación o por costumbre me da a mi)

El sábado fuimos al cine a ver Madagascar 2, que rollo de peli, y encima ir al cine los cuatro te sale carísimo, la verdad que pagar para que luego a los veinte minutos el peque te diga: Mama, falta mucho para que acabe la película??? ... sin comentarios....

Han sido unos días por casa super tranquilos, descansando, haciendo cositas de maruja, pero lo mejor, de lo mejor, fue un momento mientras estaba en mi habitación, y me di cuenta de lo bien que estaba, de lo bien que me sentía, mis hijos tranquilos y super felices en el comedor junto a Miguel, que tranquilos, que bien.... no hay palabras para describir la felicidad que sentí en ese momento, solo se que valoro mucho lo que tengo y así lo siento.




El domingo por la tarde nos fuimos a la Feria de Sant Boi de Llobregat, yo nunca había ido, hacía una temperatura perfecta, no hacia casi frío, íbamos abrigados, pero como no hacia nada de aire se podía estar paseando entre todas las paradas sin pasar nada de frío, que bien, estuvimos como tres horas andando, que grande que es esta Feria, que pasada... En una parada compramos un Belén, si, si, un Pesebre, los ojos de mis peques eran inmensos, que felicidad para todos.


Llegamos a las once de la noche a casa, el peque durmiendo en el coche y Judit decía: Yo no tengo sueño, puedo montar ahora el Belén, por fa... por favor... y yo vale, y mientras desnudaba y ponía yo el pijama a David, Miguel y Judit montaron el Belén, que chulo quedo...


Nos falta comprar el "caganer" y también los Reyes Magos...


David esta mañana cuando se ha cruzado con su amigo, le ha dicho todo orgulloso: Este año en casa tenemos "Caga Tió", "Pesebre - Belén" y árbol de Navidad.








"25 de desembre"


El 25 de desembre Fum, fum, fum.
El 25 de desembre fum, fum, fum.

Ha nascut un minyonet ros i blanquet, ros i blanquet.

Fill de la Verga María

És nat en una establia fum, fum, fum.

Allà dalt de la muntanya, fum, fum, fum.

Allà dalt de la muntanya fum, fum, fum.

Si n'hi ha dos pastorets abrigadets, abrigadets.

Amb la pell i la samarra mengen ous i botifarra fum, fum, fum.

PD= Todo esto es como un cuento que necesito creer pero que no lo siento, lo hago por mis hijos, lo que si siento es la paz que me invade en mi interior, esa paz que hay en mi casa, que las paredes son como transpirables y que dejan pasar el aire, me dejan respirar profundamente con tranquilidad.

jueves, 4 de diciembre de 2008

Tengo trabajo pero necesito colgar un nuevo post

No puedo entretenerme mucho, tengo trabajo y con las fiestas de Navidad, tenemos que adelantar trabajo para esas fechas... pero si escribo, por escribir, sin saber que escribir, es por el simple hecho que quiero tapar con este post mi ultimo post.

Cada vez que entro en mi blog y veo la foto de mi hermano junto a Anna y a mis peques, me pongo muy triste, y no tengo ganas de estar triste, necesito estar bien.

Ahora lo hablaba con mi compañera Marian, ella es una entusiasta por estas fechas, le encanta "guarnir" decorar su casa, con mil detalles de Navidad, hacer sentir que es Navidad a sus hijos y que preparen el Belén, el árbol y adornarlo. Y me contaba que este año no tiene ganas, nada de nada de ganas de hacer nada para Navidad.

Yo me la quedo mirando y le digo, pues si tu supieras que yo nunca he tenido ganas, y ahora menos, el año pasado no hice nada para adornar mi casa, y este tenia intención de hacerlo, pero cada vez que lo pienso en ponerme es que no me apetece.

Mi doctora me dice que mis hijos no tienen la culpa y que por ellos tengo que hacerlo, pero es que me cuesta tanto, y además este año por Navidad están con su padre.

Miguel me dice que traerá un arbolito y que lo adornaremos que él me ayudara, y yo le digo que si, que me parece bien, pero en el fondo no me apetece nada.

Al final de la conversación con mi amiga Marian, le digo es que no me encuentro bien, me ha salido un herpes en la boca y me duele todo el lado izquierdo de la cara, sabes que me apetece, ir me a la cama y taparme cabeza y todo, y ella me dice si pues yo haría como la "Avestruces" metería la cabeza debajo tierra... y es verdad que ganas de desaparecer, que cansadas estamos, nos faltan pilas o es que la crisis esta invadiendo nuestras vidas.

Tengo suerte de que ya llevo dos meses que no fumo nada, y se muy bien lo que me estoy ahorrando, una pasta gansa, mucho dinero, y estoy mejor, no tengo esa tos de camionero, si, si, me he engordado, que eso mosquea, pero bueno, ahora me estoy controlando, ya no tengo tanta ansiedad y puedo controlar y comer menos guarradas.

Esta noche verdura (judia tierna sin patata para mi) ... solo verde, verde que te quiero verde...

jueves, 27 de noviembre de 2008

Mas apañao que un jarrillo de latas

Hay alguien que me pueda explicar de donde viene esta expresión, seguro que de la parte de Andalucía, pero como era este jarrillo de latas para ser tan apañao???

Yo es que no la había escuchado nunca antes, y mi Miguel dice que él es mas apañao que un jarrillo de latas, yo al principio se lo hacia repetir porque no le entendía, ahora ya se porque lo dice, cuando hace algún apaño por casa, me va genial, vamos me va genial en todo, es apañao pa todo... lo arregla todo, todo, todo... vamos como un jarrillo de latas, pero que es un jarrillo de latas???



miércoles, 26 de noviembre de 2008

Rizador de pestañas


No estoy loca, pero hoy me apetecía hablar sobre este aparatito que ya hace años utilizamos normalmente las mujeres (o también, porque no, los metrosexuales) para rizar nuestras pestañas.

De siempre me ha dado envidia esos ojazos con pestañas largas y rizadas, tenia una amiga de la juventud, que pasada, que ojos!!! que pestañas!!! rizadas por si solas, que bonitas!!! y que envidia!!

Yo he hecho de todo por tener unas pestañas largas y rizadas, incluso cortarme las puntas de estas creyendo que así crecerían mas largas y fuertes, aprovechando siempre con no se que momento de la luna... pero nada de nada, me gustan mis ojos, el color lo tengo un poco verdoso (como mi padre) dependiendo del sol son mas oscuros tirando a marrones, o hay momentos que me los veo verdes, bueno...

Hacia meses que me apetecía comprarme unos pendientes colgantes y de plata (bien de precio) y ayer los encontré, y hoy me los pongo y le pregunto a mi Miguel; te gustan como me quedan??? y me dice son del mismo color que tus ojos, son muy bonitos como tus ojos....ooooohhhh!!!


Nunca o casi nunca me pinto, pero si lo hago me rizo las pestañas, no se ponerme rimel sin rizar esas pestañas tan tiesas que tengo, las doblo con las tenazas unos diez o vente segundos hasta que cogen forma en la punta, parece que no, pero dan mas luminosidad a la mirada, verdad???


Una vez me hice una permanente con un liquido especial y unos bigudis para rizar las pestañas por mas tiempo, y también un tinte, y la verdad que fue bien, otra vez lo hice y no supieron dominar lo tiesas que estaban y precio y resultado no me compensa, por lo que no lo he hecho mas, sigo con la práctica del aparatito que a veces sin querer con las putas prisas te pellizcas y te caen dos o tres pestañas valiosas y piensas que burra que bruta que eres...

Tengo el vicio de tener tres o cuatro rizadores y siempre creo que uno nuevo funcionara mejor.

Miguel hubo un día que se me queda mirando y me dice: Que estas haciendo??? y yo rizándome las pestañas, se quedo alucinado, no sabia que se pudiera hacer algo semejante.
Tengo que explicar que soy muy presumida, de siempre, desde pequeña, natural pero con ese toque de estar siempre femenina.


martes, 25 de noviembre de 2008

MIGUEL TE QUIERO CON TODO MI CORAZÓN


Mensajes de amor recibo de tu mirada

Intensas caricias me dan tus manos

Golosa soy!!! me muero por tus dulces labios

Unico y transparente me has dado tu protección

Eterna de pasión te entrego mi corazón

Locura de amor saciada con tu ternura




LA VIDA ES BELLA - NOA Y MIGUEL BOSÉ

http://www.youtube.com/watch?v=zl5-dgzwjvA





PD 1 = Hace días que lo tenía guardado, hasta ahora no lo he publicado (5/12/08)

PD 2 = Nunca había hecho un "Acróstico", que difícil resulta, no se hacerlo mejor, lo he intentado...

lunes, 24 de noviembre de 2008

Silencio por favor

Hace tiempo que vivo en silencio, mis oídos están sordos, no oyen, y si prestan atención es por que es verdaderamente necesario. Me explican las cosas y entiendo la mitad, se lo comente a mi doctora, y me dijo cuando te pase esto: Vuelve a preguntar y que te vuelvan a explicar, y a veces lo hago, pero otras me sabe mal... o me da como vergüenza de que se note que estoy como en la luna de Valencia.

Mi doctora dice que tengo días o momentos "autistas", y es cierto, y me dijo que lo mejor era evitarlo, que fuera una persona activa, y lo estoy intentando de corazón... cuando me doy cuenta que estoy en mi mundo, me digo: Vuelve, vuelve, vuelve, pero me canso, me canso, me canso de tocar de pies en el suelo, me canso de pensar y no quiero pensar.

Llevo como muchos años que cuando voy sola por la calle me conecto a los auriculares y escucho música... soy feliz así... podría andar hasta el fin del mundo. No me canso, no me canso, no me canso de andar.

En el curro, mi trabajo es monótono, y ya llevo mucho tiempo haciendo el mismo trabajo por lo que lo tengo "por la mano", siempre tienes que estar alerta y no confiar en eso ya que a la mas mínima confianza la cagas, y yo trato directamente con clientes, y eso significa cagarla hasta el fondo.

Un consejo de mi padre, que yo siempre lo he tenido presente era: "Ver, escuchar y callar" si lo tenia tan presente era por que pocas veces lo utilizaba y cuando me daba cuenta ya era tarde, y entonces pensaba en mi padre, que razón tenia, si estas callado estas mas guapo.

Mi compañero Pepe, ya se ha jubilado, he aprendido mucho de él, después de cerca diez años trabajando al lado de una persona mayor, o cojeas o ranqueas, y me he dado cuenta que he cogido el mismo vicio que él tenia, recuerdo cuando le hablaba, él me contestaba: Claro, claro, claro, y ahora soy yo que hago eso, que horror, eso es de mayor o de que es???

No se donde leí una vez que en todas las empresas están los mismos personajes, y es cierto, bueno, todo esto venia, que como mi psicóloga me dijo que estuviera conectada al mundo, pues eso quiere decir que no me pongo los auriculares para trabajar y claro lo que antes no escuchaba ahora a la fuerza lo escucho.

Tengo una compañera lejos, pero esta cerca, si, me explico, cuando habla por teléfono tiene un tono de voz muy alto, yo también lo tenia, recuerdo que hace años mi timbre de voz me molestaba hasta a mi misma, pero con una buena educación de la voz puedes llegar a controlar y hablar en tono normal.

Esta señora es mayor (no se creo que 55-57 años), "és soltera i pixa vinagre" (traducción según mi criterio y según lo que yo entendí por mi madre, Azu si no es así me lo aclaras), "SOLTERA Y MEA VINAGRE: mujer mayor soltera que vive sola y que esta amargada", me recuerda a la canción de la "La Tieta" del J.M. Serrat.

Pues, esta señora, cuando habla por teléfono habla muy muy alto, y me pone de los nervios, pero es que no soy yo sola, sino los compañeros que tiene mas cerca están igual.

Lo raro es que solo habla alto cuando es por tema de trabajo, para así demostrar que ella es importante y que trata temas muyyyyy importantes, ya que cuando habla con su hermana o con algún familiar de Valencia no se la oye ni una palabra de lo bajito que habla, que curioso...

Bueno, había pensado en ponerle la foto de Miguel Bosé encima de su mesa, aprovechar un momento que ella no esta en su mesa y dejarle la foto, por si se daba por aludida, pero sabiendo que gasta malas pulgas, mejor no fastidiar este lunes a nadie... ya que aun podría ser peor.

Con todo esto no quiero decir que sea mala persona, para nada, pero por favor podríamos controlar el tono de voz a la hora de hablar para así no molestar, que facil, resultaria poder decir esto sin malas interpretaciones, pero es un pensar y no poder decir, quien se atreve a decir esto... nadie.

jueves, 20 de noviembre de 2008

BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO (urgente pa todos)




EL SR. PRESIDENTE PONDRÁ EN MARCHA EN LOS PRÓXIMOS DÍAS UN PLAN NACIONAL DE EMPLEO

LEER CON ATENCIÓN, NOS INTERESA A TODOS!!!!

Ministerio de Economía y Hacienda

LEG. DEL ESTADO
Rango: REAL DECRETO
Organismo emisor: Ministerio de Economía y Hacienda
Número de la disposición: 845
Fecha de la Disposición: 23/01/2008

Fecha del BOE: 23/01/2008
Marginal del BOE: 14963

Número de LA LEY LEGISLACION: 3546

VOCES
DERECHOS FUNDAMENTALES Y LIBERTADES PÚBLICAS



BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO 23/01/2008



El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.

EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.

Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).

Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.

Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).

Todo empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).

La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.


Palacio de la Moncloa, 2 de Febrero de 2008






José Luis Rodríguez Patatero
Presidente del Gobierno

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Amor, pasión, locura, perdida, mar, olas, tempestad, soledad

Que mejor canción que la de Mecano "Ana y Miguel" para describir el verdadero amor... y la perdida de la persona querida, esperar, esperar, esperar que vuelva y llorar, llorar y llorar por él, y llorar y llorar sobre el mar...

Dicen en la aldea que esa roca blanca es Ana, cubierta de sal y de coral, espera en la playa, no esperes mas niña de piedra, Miguel no va volver, el mar le tiene preso, por no querer ...

Y llorar, llorar, llorar por él, y esperar y esperar y esperar de pie, en la orilla que vuelva Miguel...


Incluso hay gente que asegura que cuando hay tempestad, las olas las provoca Miguel luchando a muerte con el mar...


PD= Per l'Anna (la parella del meu germà petit)



martes, 18 de noviembre de 2008

Chungo, chungo, pero chungo de verdad...

Llevo tiempo en la empresa donde trabajo, es una gran constructora (internacional) se fusiono un año después de entrar yo...

Bueno, pues que aquí los "cotis" van que no veas, y de siempre me ha hecho gracia una cosa, que cuando menos te quieres enterar de las cosas es cuando mas te enteras, si, no se porque, pero recuerdo que al principio de trabajar (con 18 años), los cotis iban "pa riba y pa bajo" y si pillabas bien y sino también, hasta que llego un día que me dije, paso de los cotis, se me llegan es que me tienen que llegar y sino es que ni me van ni me vienen, pues desde entonces me llegan todos y por todos los laoooossss...

Esta mañana me dice mi amiga la Marian, ooooyyyyeeee un coti, que resulta que este año no hacemos CENA DE NAVIDAD, joder, que mal va la cosa, pero que mallllll, ya que eso era sagrado para la empresa... El director ha dicho que no hay ni comida ni cena... y me dice no digas nada que es TOP SECRET, y yo vale, vale, top secret...

Ahora me voy a la máquina de café, y le digo a chica guapa de recepción, a la Herminia, me cae muy bien, es muy maja, le digo, oye te invito a un cortaooo (es gratis pa todos, pero como yo soy una buena catalana, pues queda bien eso de invitar, ja, ja, ja...)

Nos encontramos en la máquina de café, y me dice: Oye!!!! quieres oír un coti, y yo vale, y me dice que me han dicho que no hay cena ni comida de Navidad, y yo a si??? y eso??? Joder, que CHUNGO ESTA TODO, y esta empresa va muy mal... que mal nos vemos...

Haber la cena o la comida nos da igual, la verdad que cada año es una obligación, parece que quién no va, queda mal, y ya esta en la lista roja, por lo que si no se hace pues nada, pero claro, sino se hace es que hay VACAS FLACAS...

Que mal va la empresa para no poder hacer ni la comida o la cena de Navidad, si es como una cosa Sagrada, es una tradición obligada... bueno ya veremos que pasa...

Llevo días muy cansada...

y mi cabeza esta llena de contradicciones, me vienen comparaciones que no tendría que pensar, pero no lo puedo evitar, y doy las gracias por haberme dado cuenta en su momento... y haber tenido la fuerza que ahora no tengo.

Siempre hay un antes y un después, y ahora estoy cansada, no se que día tengo visita con la doctora, pero me encuentro muy cansada, con ganas de irme a dormir, dormir, dormir, ya que sino estoy durmiendo, estoy COMIENDO, joder, joder, joder, cuando se me va a quitar la puta ansiedad del puto tabaco...

Llevo ya casi dos meses que no fumo, estoy contenta por este lado, me siento que respiro mejor, no me coje esa tos de camionero, pero porque tengo la necesidad de comer y comer.... vaya mañana llevo... no lo cuento por que me da vergüenza, tengo una GULA, si porque no tiene otro nombre, bien si en catalán se llama, creo: "GURMANTERIA" o al menys així m'ho sembla, es la primera vez que lo escribo, en casa lo solíamos decir bastante amenudo, por que cuando había algo dulce (en escasas ocasiones), no teníamos fin... hasta verle el culo de la bolsa de los caramelos.

Si, estoy cansada, tendría que tomarme alguna vitamina, pero con el hambre que tengo, solo me faltaba alguna vitamina... y si cojo mas hambre, por que aquel gusano que se te metía por els budells (intestinos, que difícil, con lo fácil que és budells, oi??) bueno pues el gusano feo, asqueroso, como se llamaba??? no me acuerdo??? pero creo que por mas que comías mas hambre tenias, pues eso es lo que a mi me pasa.

Por la mañana, ya pienso, que me pongo pa el culo que llevo??? los tejanos de este verano parecen dos tallas mas pequeñas, entran pero cuando salen parece que digan: UUUFFF QUE DESCANSO!!!! Ha salido la gorda....

Ayer lunes no me pinté, no tuve ganas, creo que la mayoría de los días no voy nada pintada, voy natural como la vida misma, pero hoy me he dicho o te pintas o te escondes, y como no podía la segunda opción, pues a darme un poco de color... y mi niño de cinco años se me queda mirando a la cara, y yo le digo: Que miras neeeeeennnnnn!!! en plan cariñoso, y el me dice: Que hoy mama estas muy guapa!!!! Tendré que llevarlo al oculista, igual le faltan gafas al niño, o es que quizás es pasión de hijo, bueno, me ha subido el ego y he pensado bien el toque de pinturas de guerra ha surgido el efecto pa el peque...

No me atrevo a mirar que día hace hoy, no quiero mirar pero tengo la luz en mi espalda, creo que es una luz gris de cortinas, y detrás de estas hay unos grandes ventanales, y creo ver que el tiempo esta GRIS, prefiero mil gotas de lluvia, que llueva a tempestades a que este el día gris y triste.

Parece como si las nubes me ahogaran, y la lluvia me liberara.

No puedo evitar hacer comparaciones, se que son horribles las comparaciones, son odiosas, ya que a nadie le gusta, ya que normalmente siempre se hacen con algún pequeño desprecio, siempre se utilizan para descalificar a alguien... pero ultimamente comparo, si, y me da rabia, y al mismo tiempo pienso que bien, que suerte la mía...

Comparo a mi ex con mi actual pareja, ya se que al principio todo es muy bonito, que llevamos poco tiempo y que claro que cuando pase mas tiempo no nos diremos cosas tan chulas... pero es que yo no recuerdo que me dijeran nunca cosas tan chulas, ni mi ex, ni nadie....

Ayer me las tuve con mi ex, le planté cara, me insulto, me dio igual, me reí, si, luego se lo conté a mi hermana, y yo me puse a reír, me da francamente igual, me resbala, le envié un sms diciéndole que si me volvía a insultar lo iba a denunciar... que bien me quede al plantarle cara, parecía como si hubiera cogido fuerzas de no se donde... pero ahora vuelvo a estar cansada...

Tengo trabajo, voy sacando bien mi trabajo, pero me cuesta ponerme, me cuesta... incluso pensar como transmitir en palabras lo que no se ni que quiero decir... uffff, que difícil estoy hoy... mejor que lo deje pa mañana, haber si esta mas claro el día.

Mi niña quiere mas mimitos, y ayer me propuse en darle todos los mimitos que ella quería, si, tenia ganas de darle mimos a mi pequeña, siempre la he hecho mas mayor antes de tiempo, y cuando fui a recoger a la pequeña rubia me explican que si querer le habían echo daño en el brazo, pobrecilla mi niña, yo ya sabia que lo mejor para eso son unos buenos mimos, y ella lo necesitaba, llevaba tiempo pidiéndomelos, pero yo no lo veía, veía que la niña se portaba mal con su hermano, veia que hacia mas el tonto que de costumbre, ... y solo estaba llamando mi atención... y hoy estaba tan suave, si mama, esto, si mama lo otro, pobrecilla mía, dándole mas atención esta mas tranquila.

Le temo cuando llega la noche, me duermo en el sofá, los peques si están durmiendo a las nueve, o antes, yo ya estoy que empiezo a decaer por momentos, no lo entiendo... me levanto a las 6'30 h. que me cuesta cada día mas, y a la noche no llego del cansancio, es como ahora estoy escribiendo y creo que me dormiría encima de la mesa.

Me voy a buscar un cortaoooo.... a ver si me despejo un ratillo...

jueves, 13 de noviembre de 2008

Sin palabras...

Como cada día entro en un blog que me tiene enganchada, una chica llamada Caro, me gusta como escribe y lo que escribe y lo que pone, y por que no?? le visito cada día, ya como norma, sin poder dejar de hacerlo... sera adicción??? no lo se, será bienestar para mi??? puede ser...

Esta chica es "la chica maravilla" y hoy he encontrado este video que me ha dejado sin palabras, por eso quiero compartirlo también con mi familia, se que nos dice mucho a nosotros y nos cubre en silencio...

http://www.youtube.com/watch?v=hKRgLvmamUY

martes, 11 de noviembre de 2008

Segura de mi separación

Mis emociones son distintas dependiendo de lo que me viene a la cabeza, si pienso en mis hijos, me emociono como madre y creo que lo estoy haciendo bien o al menos así lo intento, si pienso en mi pareja, soy feliz a su lado y se muy bien lo que digo, si pienso en el trabajo, voy tirando como hace ya cerca de 20 años (según mi vida laboral y esperemos que mas y que por favor no falte), si pienso en mi familia, pienso en la próxima comida de "germanó" que tenemos el domingo día 23 en casa de mi hermano mayor...
Si pienso en mi madre y en mi hermano pequeño me pongo muy triste, y me coje una angustia que no me deja respirar, por lo que prefiero hacerme la fuerte y pensar en otras cosas, distraerme mirando blogs, escribiendo tonterías, dando consejos en cuanto no se ni lo que digo... donde voy yo dando consejos me pregunto a mi misma???

Mi ex llama cada noche cerca de las ocho de la tarde para hablar con sus hijos, me parece bien, pero los niños ya están cansados de todo el día del colegio, se han relajado después de una ducha y están a medio cenar o a veces ya han acabado, la emoción de mis hijos cuando tienen que hablar con su padre es pura obligación y no hay devoción, pero tienen que hacerlo, cada día hablan menos rato, antes eran cinco y ahora ya son dos como mucho tres minutos... y la conversación es cansina para los niños, pero el padre no lo entiende, como tantas otras cosas que no entiende ni nunca ha llegado a entender, yo no me meto y respeto siempre con mi silencio la conversación de mis hijos con su padre.

Mi pequeño habla por pura obligación, es una pena, pero es así, la semana pasada hubo un día que el niño le dice a su padre al final de la conversación telefónica: Papa que te parece, he hablado bien contigo??? Como queriendo decir: Papa me das tu aprobación??? David tiene cinco añitos, que se le puede pedir a un niño tan pequeño, como se le puede obligar...

Al principio de la separación recuerdo que mi ex, me pegaba una bulla increíble, como es que el niño no quiere hablar conmigo, que le dices de mi, que les cuentas a los niños, y yo le conteste que nunca he dicho nada malo y nunca diré nada malo a mis hijos de su padre, por que con eso lo único que haría es hacer daño a mis pequeños, cosa que nunca lo haría..., pues me chillaba y me decía cierra la tele de dibujos, y obliga al niño a que se este quieto por el teléfono para hablar conmigo...
Mi ex no aguantaba mas de un mes o como mucho dos meses en ningún trabajo, siempre era culpa de la empresa, hubo un día que en su ultima empresa su jefe le dijo a él, y este me lo contó a la noche: Oye, Ricardo??? tu sabes por que tenemos dos orejas y una boca??? pues porque tenemos que escuchar mas y hablar menos... siempre él tenia la ultima palabra... siempre él sabia mas que los demás...

Me canse, me canse, me canse de él, de no recibir nada de nada, de solo oír quejas e impertinencias sobre mi persona, yo tengo tendencia en alabar para hacer subir la auto estima a la persona que tengo a mi lado, pues tanto le subí el ego, que me ahogo.... si me asfixio en todos los aspectos como pareja, como madre, me sentía un cero a la izquierda en mi casa....

Por no discutir delante de mis hijos me había vuelto sumisa por completo, que horror, aun ahora después de mas de un año de separación le tengo como miedo, cuando dejare de tener esa sensación??

Catorce años de pareja, y mi psicóloga me pregunta ahora como es que aguante tanto tiempo, como es que no pensé en separarme antes de tener a los hijos... No lo se, creía que me merecía eso, creía que era lo que me tocaba vivir, y que el amor, el verdadero amor, el que ahora tengo en mi propia carne era solo para las películas románticas, y no para la vida real.

Vivía el día a día, sin mas... sin esperar nada mas, tenia cosas claras como que quería ser madre... trabajar... hasta que llego un día y me dije a mi misma ALTO Y CLARO: No quiero hacerme mayor al lado de este hombre, no me hace feliz, quiero y tengo derecho a ser feliz... si hubo amor (cosa que ahora dudo) si lo hubo, desapareció, se lo llevo el viento, se me cayó la "beta" o el pañuelo de los ojos... y tome una decisión muy pensada y segura de lo que hacía: mi separación fue una liberación para mi persona, ahora tengo paz en mi interior, tengo paz en mi casa... tengo tranquilidad con mis hijos.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Curta e intensa xerrada amb Gerard Quintana



Va ser un dia que les meves cames volien ser lliures o dónar-me la sensació de llibertat, camina i camina, no volien para de fer un pas darrera un altre pas, la necessitat de fer-ho a pas lleuger era tal que no podia para ni un petit moment a que els semàfors canviessin de color per poder creuar els carrers de la meva ciutat.
Aquella nit, no pregunteu com, però vaig anar a para a un autobus i l'ultima persona a puja va ser el Gerard Quintana, els meus ulls van desperta de cop, la meva admiració cap aquesta persona va canta d'una hora lluny, i ell com no, s'hi va adonar de la meva alucinació...

Amb molta cortesia, molta educació, molta dolçó em va donar conversa durant tota la travessa, creua Barcelona, i les meves orelles eren enormes, creec que necessitava sentir tot el que em deia des de la seva veu profunda.

El meu somriure era intens, necessitava tenia una petita motivació per trobar-li llum a una nit tan fosca, no podia quedar-me a casa, sola, els nens eren amb el pare, les parets em caurien a sobre, i lo pitjó de lo pitjó la meva mare era a l'Hospital del Mar, i hores abans el metge em va dir que li quedava un curt, molt curt plaç de vida, i pel meu cap només em venia una pregunta: Quan de temps és un curt plaç de vida??? la resposta la vaig tenir al cap de dos dies, no van ser més...

Evidenment jo no vaig dir res de res aquell personatge famos, que li importaria res d'una persona desconeguda, perque explicar res de res, cadascu té els seus problemes, i creec que totes les persones riques o pobres tenen problemes, més forts o més dèbils, però tots pateixen quelcom, no és pot venir aquesta vida sense tenir l'amargo freda als llavis d'una mort propera, tard o d'hora arriba, i només ho saps quan et toca.

Desprès de parlar d'un tema com "la vida: les voltes que dóna", sense jo dir gaire cosa, només parlaven els meus ulls al escoltar-lo, vam arribar a la parada final, i com no, em vaig atrevir en demanar-li un petit autògraf, i em va dir: Per qui és??? i jo: per qui a de ser?? doncs per mi... i si, em va escriure això en un petit paper que duia jo a la meva bossa.
Gerard Quintana - Caic

Me he ido a mirar al espejo del lavabo...

Me he quitado la coleta, he puesto mi cabeza en frente del espejo, he cogido un peine y con los ojos pegados a mi frente para poder llegar a verme (vamos de foto!!!) me he ido separando los mechones de mi cabeza, y nada no he visto nada, al final me tendré que tomar un antihistamínico para el picor, porque parezco el mono del zoo.

Tengo mucha facilidad para ver y encontrar a estos parásitos, a estos bichos que viven en las cabezas de los niños, y mira que en los tiempos que estamos no entiendo como hoy en día aun hay PIOJOS, no lo entiendo, bueno pues mientras estaba en el lavabo me acordado de un día que íbamos los cuatro, mi ex, mis hijos y yo en el coche... y yo desde el asiento del acompañante veo a un piojo, si de verdad, veo a un piojo grande en la CLENCHA (raya) de las coletas de mi hija preciosa, le tocaba casi la frente, y yo salto del asiento, me acuerdo de la cara de mi ex, ja, ja, ja, pobrecito, cara de sorprendido, y a esta loca que le pasa?? me desabrocho el cinturón de seguridad, salto a los asientos de atrás, y desde el medio del coche, pillo y aplasto al elefante de la cabeza de mi preciosa hija...

Hace unos veranos, creo que tres o cuatro, ya que los años pasan sin control, que había una vecina con dos niñas que decía ella que no veía a los piojos, que no entendía como yo tenia tanta facilidad para verlos y pillarlos, bueno pues con esa historia siempre me pillaba para quitarle los bichitos a sus hijas, y yo con tal de matar bichos pues al ataque... Pero claro, eso lo puedes hacer una tarde, dos, pero como costumbre, yo mato a los bichos de mis hijos, pero no a los bichos de todo el barrio, que la confianza da asco...

Pues resulta que me acuerdo que me encuentro a esta madre con su hija pequeña el sábado por la mañana, y me dice: Creo que la niña tiene piojos??? la llevaba sentadita en la sillita de paseo, y le miro la cabeza de la niña, no tenia uno, sino un regimiento de piojos, aquello era la selva, que miedo, que susto cuando vi la cantidad de bichos que corrían para arriba y para abajo de aquella diminuta cabeza, pobre criatura.... El grito que pegue en medio de la calle asusto a la madre que llevo corriendo a la farmacia para aniquilar a todo superviviente de aquella pequeña cabeza.

Como me pica la ....

CABEZA, oooohhh, que horror, me he pasado la noche que me picaba la cabeza el cuero cabelludo, solo llevaba dos días sin lavarme mi "melena" (ja, ja, ja) pero después de preparar todas las cosas de los peques, me voy como cada mañana a la ducha, pero hoy sin gorro de ducha, ya que mira que es horroroso el gorro de ducha, y encima el mío es de flores rosas y grises (de los chinos), pero claro con mi melena, si me ducho y no quiero que se moje algo me tendré que poner...

Como me enrollo, bueno pues eso, como me picaba la cabeza y mucho, que mejor que lavarte la dos veces con champú, ooooohhhh, que placer, rascarte un poco con las uñas, ooooohhhhh... bueno va que esto va a parecer otra cosa... que no es...

Resulta que después de salir de la ducha fresquita, peinadita, miro la hora y super tarde... y cada reloj de mi casa marca una hora diferente, el del comedor cinco minutos antes, el de la cocina cinco minutos después, el despertador de mi habitación diez minutos mas tarde (salto la corriente el sábado: lavadora, secadora, lavavajillas, aspirador,.... todo al unisono... ja, ja, ja viva la puta luz, luego no me quejo de las facturas...) pues como el domingo me fui a dormir y mire la hora que era y dije pongo bien la hora y la minutera paso de ella, pues va diez minutos mas tarde de la hora que es...

Mi casa por la mañana parece una casa de locos, mis hijos hasta que no ven que me salen los ojos por las órbitas no hacen caso, hasta que no ven a su madre que le sale baba por la boca como un perro rabioso no hacen caso, hasta que no ven que tengo que pegar botes para que reaccionen y se laven las manos y la cara, no hacen ni PUTO caso...

Bueno, pues a lo que iba de mi cabeza, siento a mi niña, a mi hija preciosa, que tiene un pelo rubio con sus rizos de oro, y como es muy presumida, le hago dos coletas arriba de la cabeza, y cuando separo con el peine: MIS OJOS SALEN DE LAS ÓRBITAS: UN PUTO PIOJO, por no decir un elefante...

No hay cosa que me ponga mas nerviosa, de verdad, no lo puedo evitar, me pone histérica, me pone que me vuelvo loca, recuerdo que a mi ex le daba hasta miedo ver mi reacción ante un bicho tan pequeño....

Hasta que no lo pillo y la aplasto con mis uñas no respiro, hasta que no compruebo que mi hija esta libre de ningún tipo de animal, no paro de mirar y mirar la cabeza.

Tengo un super peine que detectar hasta la liendre mas pequeña, le he pasado el peine y solo había uno, el que he visto y he atrapado y he aplastado con mis uñas como si fuera un ser mal viviente.

Y ahora me pregunto, y a mi quien me mira la cabeza??? y por que me pica mas ahora que esta noche, es psicológicamente el picor o es que mi cabeza esta invadida por algún bicho que me pica la sangre...

Estoy loca, lo siento, hoy me estoy volviendo loca....

martes, 4 de noviembre de 2008

Miguel i jo fem quatre mesos

Avui fa quatre mesos que ens vàrem trobar, per mi és molt important aquesta data, no m'esperava que fos tan maco i que per més dies que passant més ens estimem.

Vaig contestar un sms d'un post d'una pàgina que sovint visitava (encara ho faig però a altres seccions, el seu post estava a la secció d'amic busca amiga).

I deia, quelcom semblant a: Noi de 36 anys voldria trobar a noia per anar aquest cap de setmana a la platja, qui s'anima?? i un núm. de mòbil....

I jo aquell cap de setmana de 4 de juliol no tenia els nens, anavant amb el pare d'aquests, i tenia unes ganes boges d'anar a la platja, i vaig pensar, doncs li envio un sms i quedem per anar a la platja, la veritat que és un lloc públic, sino m'esta bé, agafo la tovallola i m'en vaig cap a casa, o cap a una altre banda que la platja és molt gran, hi han trens per arribar-hi, ja que ho tenia molt clar que dins d'un cotxe d'un desconegut no pujava, em vaig emportar fins hi tot el mp4 per si la conversa s'acababa...

Res, va ser enviar-li el sms, i vaig rebre un altre preguntant-me: Te puedo llamar?? i jo si, i em va trucar, la meva sorpresa, va ser sentir la seva veu, ja, ja, ja, no podia deixar de riure, res que deia ja estava rient, té un accent andalusssssss, molt divertit, i això que ell es considera molt català, si però creec que només d'esperit, ja que no entenc gaire el català... però m'es igual... això és lo de menys...

Això era un divendres 4, i aquella mateixa tarda, ja volia queda, i jo li vaig que no podia, que tenia que anar de compres, m'havia aprimat molt i tot em venia gegant... em va enviar dos o tres sms molt divertits mentre jo estava comprant al C.I.... i al final em va dir: Oye!!! Te ayudo con las bolsas de las rebajas??? Quin riure, no se perque però no podia deixar de riure...

Li vaig dir, si vols podem quedar al Passeig de Gràcia amb Diagonal a les 22 h. d'aquell divendres, si, si, me parece bien...

El moment va ser màgic, jo vaig arribar cinc minuts abans, i ell quan em va veure, va dir amb els seus ulls: Ets tu?? que guaiii, un noi ben maco i jo una mare separada amb dos fills, ja, ja, ja... estoy loca....

Només presentar-nos, li vaig dir: SOY MADRE DE DOS HIJOS!!!! que quede claro.... i em va dir, pues bien, me gustan los niños...

Vam anar a prendre una Coca-cola, i super bé, van passar dues hores volant, i em va dir: Oye!! que si mañana queremos ir a la playa, quizas vamos tirando pa casa... i jo com no porto rellotje i estava super bé, doncs si, si, mañana a la playa...

L'endema, varem quedar per anar a la platja, i va estar genial, uuuuummmm!!! si la nit anterior em va agradar, quan el vaig veure treient-se el jerseiiiiiiiiii, uf, uf, uf, que guapo esta mi niño!!!

Xerra pels colces.... molt no vaig poder escoltar ni una cançó pel mp4, em va explicar de tot i més, molt i molt bé... estavem tant bé, que em va dir: Oye!!! comemos juntos?? i jo vale, i jo li vaig dir: hacemos un cine, te parece?? molt i molt bé...

Aquell cap de setmana va ser molt i molt espècial.... Que guaiii!!! Visca l'amor correspos!!!

lunes, 3 de noviembre de 2008

TE TOCA (martes 28 de octubre de 2008)


PRIMER DE TOT, AIXÒ NO ÉS MEU, ÉS D'UN NOI DEL NORD, AQUI SEGUEIXO D'APROP I M'AGRADAR COM ESCRIU, AQUEST ÉS EL SEU BLOG, LI HE DEMANAT PERMÍS PER CÒPIAR I ENGANXAR EL SEU ESCRIT, I M'HA DONAT EL SEU PERMÍS, I AQUI ESTA,

Hace poquito, nuestra amiga Pati nos contaba en su blog cosas sobre las miradas. Continuemos con el imperio de los sentidos. Vamos con el tacto. Porque qué es más importante, ver ó tocar? No, no me vale la respuesta tipo que muchos estáis pensando. No pregunto si ambos sentidos son complementarios. Os pregunto a vosotros, ni ciegos ni mancos. Qué preferís?: Tocar en la oscuridad de la noche o ver a través de un cristal? Tampoco me sirve la demagogia, nada de contestar eso de: depende de lo que haya que tocar ó ver, no hablo de situaciones, hablo de tacto o vista, sin más. Hala, a escribir todos.
(Foto: mis manos. Yo soy de tacto, pero mi voto no cuenta)
Yo lo tuve claro desde un principio y me mantengo con el TACTO, aunque llevo una semana con una buena conversación con Miguel, él dice que prefiere mantener la VISTA...
Ara m'agradaria saber que hi penseu vosaltres??

Noe = "jo"

Ahir quan vas despenjar el telèfon de casa i vas sentir la meva veu, em vas fer feliç, si carinyo, la teva exclamació de sentir-me a l'altre banda del telèfon va ser molt espècial, sentir-me: Tieta?? Ets tu Tieta?? i desprès T I E T A!!! Ets preciosa nina meva... la teva expressivitat em va fer molt feliç...

Per això, no et vaig deixar una contestació per escrit al teu darrer comentari, si, per això, perque em vaig dir que si et contestava al teu comentari no et trucaria, i et volia trucar, volia treure forces i ganes per fer-te feliç, perque sabia que si et trucava et provocaria un dolç somriure, que bonica ets...

Sempre he dit que no hi ha millor regal que lo que et donen els nens, en poca cosa que tu els hi dónes reps moltíssim. I jo com a Tieta he rebut molt de vosaltres, els meus nebots. Petons guapa meva...

jueves, 30 de octubre de 2008

El somni de l'escala

Aquesta nit he tingut un mal son, si és un mal son, ja que m'he despertat cridant i demanant ajudar, jo mateixa cridava a la gent que passava pel carrer que m'ajudes: Socor, socor!!!
El somni que he tingut ja l'havia somiat altres vegades, dos o tres, però com avui d'angoxant cap.

Resulta que no se perque havia de pujar una escala, i jo per pujar no tinc problema, m'enfilo, agafo força i pujo a ón sigui necessari, ara el problema, "el acojone" és quan haig de baixar, si, quina por, quin vèrtic, estic que començo a baixar, i ho faig molt a poc a poc, sense voler mirar a vall, ja que casibé no puc veure el terra, hi ha una noia que no se qui és, no arribo a veure ni a distingi qui pot ser, per mi és una extranya amb veu dolça i segura que em va dient, a poc a poc i amb força ves baixant... i jo li faig cas, fins que arriba un moment de l'escala que estic al mig, ni puc puja ni mai arribo a toca terra, és massa lluny tot, no arribo ni al començament ni al final, joder, joder, joder, ja començo a tenir una por que em noto com els músculs engarrotats, i em quedo inmòbil, no em puc moure, no puc ni fer un pas per anar a munt ni anar a vall....

I al final començo a cridar: Socor, socor, ajuda per baixar!!! i se que no se qui, però venen a ajudar-me, i llavors em desperto sense trobar-li cap explicació aquesta merda de son que ja s'ha m'ha repetit en vàries ocasions.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Sentir por és privar-nos de llibertat...

Era - Estopa
http://www.youtube.com/watch?v=XTs9WV0Sp8A

La por no ens deixa ser lliures... El miedo nos quita la libertad...

La moto del meu germà petit


Aquesta foto és de l'octubre del 2006, el meu germà David me la va envia per mail, fardant de moto, dient-me: Mira quina moto més guapa m'he comprat!!!

Tenia moto però no tenia carnet per dur-la, havia de fer les pràctiques, tenia carnet de cotxe.

Recordo tantes coses, una d'elles, era que em va dir: No li diguis res a la mare, ni que tinc moto ni que m'estic treient el carnet, no vull que pateixi per mi...

Creec que al final, va ser a la tercera vegada que va pujar a fer l'exàmen pràctic de moto, i llavors va aprovar, li va costar... Això vé, perque ahir a la nit al telenotícies, parlaven dels accidents de moto, i deient que la gent és queixava ja que feient els exàmens pràctics molt difícils, i que poca gent aprovaba.

I vaig recordar al meu germà petit que em deia: Vaja merda, hauré de renovar papers, he tornat a suspendre!!! i jo li deia: Va no et preocupis a la tercera va la vençuda!!! (que idiota vaig ser, que idiota, però jo que anava imagina, que collons anava imagina, si ell sent cinc anys més petit que jo era molt més responsable que tots els meus germans junts, com podia creure que li passes res... el destí de cadascu és marcat...)

Doncs si, al final va a provar l'exàmen pràctic, i va poder agafar la moto, jo no vaig arribar a veure'l mai al damunt de la moto, la seva dona deia que anava tan guapo, que ell anava tant orgullos al damunt de la seva moto... i la meva mare continuant sense saber res de res, només ho sabiem la meva germana i jo.

Un dia el meu germà em va dir que li va intentar explicar a la mare que duia moto, i la meva mare no s'ho va creure, va pensar que li estava prenent el pél, ja que li va dir dient mig en broma, ja que no tenia collons per dir-li en serio, si, si, collons, ja que sabia que la meva mare patiria a tot hora, ja que havia d'agafar carretera cada dia, amunt i a vall, de Piera a Barcelona, de la Universitat a Piera...

Per això la meva mare no s'ho va creure, i el meu germà no va voler donar-li més importància, però recordo com si fos ahir la conversa per telèfon, explicant-me tot això el meu germà petit, entre rialles i bromes em deia: Jo li he dit, si, si, jo li he dit, però no s'ho ha cregut!!!! la mare no s'ho ha cregut!!!

Un dinou de setembre del 2007, ja ha passat un any, el meu germà treballava i estudiava, tenia 32 anys, portava treballant des dels disset a l'empresa com administratiu, i va decidir treure una carrera, i estava fent el tercer curs d'Enginyer de Camins, Canals i Ports a la Universitat de Barcelona, doncs aquell malaït dia, aquella tarda no va haver classe a la facultat, va marxar abans cap a casa seva, cap a Piera, a la Carretera de Martorell, va haver una noia que duia un cotxe que semblava que no respectes l'stop, però el meu germà va creure que no el respectaria, i no se més ni he volgut saber més, ja que he pogut llegir l'atestat però no m'he vist amb forces per fer-ho, només ser que ell anava per una carretera recta i aquest cotxe va parar encara que ell no li va semblar així...

La meva mare i jo no vam saber res fins al dia següent al matí, el meu germà gran va ser el primer en saber la notícia i la meva germana que va donar la casualitat que estava a Madrid per feina, van estar tota la nit vetllant l'ànima del meu germà petit.

Aquella PUTA NIT, si, aquella puta nit, jo sense saber res de res, ser que em vaig llevar amb un fred al cos, unes esgarrifances, que recordo que tenia a casa a la meva mare, i li vaig dir: Bon dia mama, quin fred aquesta nit, oi?? estic geleda de cap a peus, quin fred tinc al cos, m'en vaig a fer una dutxa d'aigüa super calenta, haviam si entro en escalfo, recordo que la meva mare em va mirar en cara estranyada, però vaig tenir un puto presentiment, un puto presentiment, vaig sentir la fredo del meu germà dins meu...

martes, 28 de octubre de 2008

Gallina sin cabeza

Hace tiempo que mi amiga Marian me comento que su marido le decía a ella que parecía una "Gallina sin cabeza"
Marian, como yo, somos madres de dos niños, y de siempre nos hemos consolado entre las dos por venir a trabajar sin dormir muchas noches, nos gusta el cachondeo y hemos compartido risas y otros momentos no tan buenos con lágrimas en los ojos.
De siempre ha estado aquí, siempre, los diez años que llevo en la empresa, Marian ha sido y es una gran amiga de confianza.

Lo que yo quería decir realmente, era que cuando se es madre ya no tienes nada controlado, pasas a ir por la casa de un lado para el otro sin saber lo que ibas a buscar, por eso la descripción de una Gallina sin cabeza, porque cuando vas a la nevera, la abres, y te dices que iba a buscar a la nevera, tienes que pensar en voz alta y por fin recuerdas lo que necesitabas.
También pasa cuando estas preparando tres o cuatro cosas a la vez, y vas para arriba y para abajo del piso como una gallina sin cabeza, y de mientras los peques, mama esto, mama lo otro, mama llorando, mama gritando, mama me he echo daño, maaaaaaammmmaaaaaa...... quiero agua...

Lo que mas me fastidia, es cuando me digo: Pongo esto aquí para acordarme... seguro que me acuerdo donde lo he puesto... pasan los días y lo busco y me digo: ¿donde coño puse eso que estaba tan bien guardado? Lo busco aquí, allá, no aparece, y cuando ya lo doy por perdido al final se me enciende una lucecita y listo, ya esta, si estaba aquí, pero antes me he vuelto loca como la gallina sin cabeza buscándolo.

De siempre me he considerado una mujer muy ordenada y me ha gustado tenerlo todo bajo control, sabiendo donde esta cada cosa en su sitio, pero llego un día que no había el tiempo que tenia antes cuando no tenia hijos, y con el segundo bebe el caos ya fue para volverse loco, tengo el consuelo de hablar con otras madres trabajadoras con dos o tres hijos y nos reímos de que no hay tiempo ni para descansar, menos para tener las cosas ordenadas.

Pasan los días, las semanas, y vas al día a día, no llegas a mas, te gustaría, pero no somos superwomans, ni supermothers, somos mujeres que hemos pasado a ser madres, y estamos intentándolo hacer de la mejor manera posible, para mi ser madre es el mejor regalo de la vida.